お父さんのいない家庭で育ち、平凡な家庭に憧れて、大学卒業後間もなく結婚した著者。
しかし、結婚生活は思っていたものとは程遠く、挙げ句の果てに38歳で子宮癌になり子宮を摘出、それをきっかけに冷めた関係だった夫と離婚。
二人の娘を抱えたシングルマザーとなった著者は、父の空白、そして子宮をうしなって生じた空白を埋めるように、がむしゃらに性を追い求めていく…
こうして説明的にまとめてしまうと、いまいち伝わらないと思いますが、私は震えながら読みました。
女性でこの本を平然と読める人は、ほとんどいないんじゃないかと思います。
著者と私には、同性であること、母であること以外にほとんど共通点なんてないのに、途中、涙が止まりませんでした。
読みながら、今までぼんやりとした霧のように心の中でわだかまっていたものが、はっきりとした形のある固形物になっていくのを感じていました。それはきっと、この先ずっと私の心の中に「痼り」として残り続けていくことになるんだと思います。
心を掴まれる言葉がいっぱいありましたが、なかでも「命を削るということこそが、生きているということだ」という言葉は、私の心をえぐりました。その言葉に、私は今まで自分がまるで「生きてこなかった」ことを深く痛感されられたんです。
でも、読み終えたとき、私はとても落ち込んでいました。
それは多分、私はこのさきも、この本の著者のようには生きられないと思ったからです。
それが「生きてる」と言えないのだと知りながらも、「生きてない」生に、安全にしがみ続けていくだろうと思ったからです。
だから私は泣いてしまいました。
臆病な私の人生を哀れんで涙したんです。
この本はきっと、ある人たちにとっては、読んでいてつらい本だと思います。楽しい本ではありません。
友人にもお薦めしづらいです。他の生き方があることを教えるのは、時に残酷です。
ただ、それでも、この本について何か言いたくて、レビューを書きました。
私はもう二度とこの本を開くことはないと思います。
でも、きっと一生忘れません。
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