『問題を解決しよう』前の章まで読んでいます。『毒になる親』は読了済み。因みに親とは対決後、(一方的に)連絡を絶っていますが、一方的に荷物を送り付けられることが年に数回あります。
詳細は長々と『毒になる親』のレビューに書いてしまいましたが、「一切関わりたくない。死んだものと思ってくれ」と言っているにもかかわらず、相変わらず人の気持ち無視なんだなーって思います。が、湧き上がる感情もあるけど、こちらも無視。
向こうが先に無視してるんだし、私も無視し返してお互い様。とここまで思えるようになるには、かなり紆余曲折ありました。罪悪感の毎日。
幼少から怒りを抑制されてきたのに、大人になってもまだ蹂躙されることに怒りを露わにしても、なんせほぼ先天的に罪悪感を感じるように刷り込まれているので、今更親がわざわざ責めなくても「自分は冷たいんじゃないか？」とか、自動的に考えてあげる自分になってしまっていました。
連絡を絶っても、絶ったことに罪悪感を感じる日々。とても苦しかった。
でも私の精神衛生面を考えると、そうするしかないと思って絶縁を続行しました。
年月を経るごとに罪悪感も薄れていき、未だに謎の荷物が届いた時には多少思いがブレますが、すぐゴミ箱に捨てたり(これも強くなったんでしょう)、回せるものは寄付に回してます。
相当久しぶりに母親からコンタクトがあったので心がブレまして。本棚に収めたままだった本書を取り出して読み始めました。
『毒になる親』と重複している内容に感じるものの(悪い意味ではない)、かなり俯瞰した目線で読めている自分に驚いています。あまり心が乱されず、泣くこともなく。「そうそう、'愛してる' のは子供じゃなくて '自分' なんだよねー」と思えたり。
こちらから「何かのアクションをする」ということは「相手に何かを変えて欲しい、変わって欲しいと思っている」ということなのです。
親に対して、許す・許さないという葛藤はかなり自分も持っていたのですが。もうそこは考えません。率先して許したいとは思ってないですし。どんなに時間をかけても、癒え(切ら)ない傷ってありますよ。でもそれは、私の欠点でも、私の責任でもないのです。
親の責任かもしれないけど、そんな責任の所在を争ったところで「なかったこと」にはできないし、訴訟でも起こさないなら追求するべきことでもないのかもしれません (「自分の責任ではない」という認識だけはこの上なく大事です)。
この「許す・許さない」問題は、自分に向けるべきなんです。私たちは自分たちのことを許していないんです。
惨めな境遇に身を置かなければならなかった非力な自分を、大人になってさえ幼少の頃の体験・記憶を引きずっている自分を、許していないんです。
私たちは幼少の頃から常に親のことを第一に考えてきました。そして成人した今でさえなお「親」を「許すか」「許さないか」の葛藤に自分の時間と脳味噌、果ては精神的エネルギーさえ消耗しているんです。
違うんです、考えるべきはまず自分のことで、許すこともまた自分のことなんです。
最近、発達障害のことを知り、学ぶにつれて自分にもその傾向があること、また親にもその傾向があったのではないか？と強く思うようになりました。
最終的に私も病院で検査を受けましたが、結局発達障害ではありませんでした。
しかし両親・姉が発達障害なら納得のいくことが多々あります。衝動的な暴力や人間的な情緒の欠落、否定されることへの過剰な自己防衛(そして反撃)、記憶の改竄など。
最近わかったのですが私は聴覚過敏のせいで昔からとてもイライラしていました。今は毎日耳栓をしているのですが、嘘のように心が穏やかになりました。同じ症状がある方には「シリコンねんど」(Amazonで買えます)を耳栓として使うことをおすすめします(あくまで耳栓ではないので、自己責任でお願いします)。遮音性が高い上に、反発する素材ではないので耳が痛くなりません。
私たちはあまりにも自分を知らなさすぎるんだと思います。親にばかり興味を奪われて、自分のことが疎かになってしまった。一番近い自分のことでも宇宙くらいの謎があって、それを解くには実際あまり親になんか構ってられない気がします。
私は常に何かに追いまくられているような気がして、ただ息をしていてはいけない気がして、何かを詰め込むように生きてきました。また、つらい記憶を消すため、資格取得などを利用して新しいことを覚えて記憶を追い出そうとしたり(これは実益につながるのでおすすめですが)。
でも、最近はマッサージチェアに座ったり、マッサージオイルで首をゴリゴリほぐしたり。アロマを焚いてリラックスしながら本を読んだり。眠くなったらすぐ本を読むのをやめて寝たり。
今までこんなことすら「これではいけない」とできなかったんです。
でも、できるようになってきた。
元々睡眠障害があるんだから寝れる機会があったら惜しまず寝る。「怠惰」だなんて思わない。「一日を無駄にした」なんて思わない。
怠惰な私も許す。眠った私も許す。マッサージ以外何もしていない私も許す。
これ、ACは結構難しくないですか？
話はだいぶ飛んでしまうんですが、アスペルガーの友人を題材にした『メアリー&マックス』という映画で、「人は(自分の)欠点を選べない」ということと「人は誰でも不完全」だということを言っていました。「欠点も自分の一部」であると。
私たちは「親に愛されなかった自分の一部」を、なんとか切り離そうと、躍起になっていないでしょうか。でもそれはあなたの一部であるため、あなたがどうやっても切り離せない。そしてそれは見る人によってはどうしようもなく愛しい欠点だったりするのです。
切り離すべきは有害な親であり、呪詛の言葉・概念です。
私は「ACからの回復」に関して、カウンセリングやグループワークに通っていたわけでも熱心にワークブックやった訳でもありません(というか1/3くらいまでしかやってない)。
考えると苦しいから毎日楽しい別のことで上書きしてやれ！考えたくない。恨みつらみしか出てこない！と思って目を逸らしていることも多々ありました。
でも自分を知り自分に目を向けることで、自分を愛し始めているのではないかと思うようになりました。
聴覚過敏がストレスになる子には静かにしてあげる。耳栓を買い与えてあげる。
その子供の特性を知り否定せず、実生活や実社会の中で生きていけるように導いてあげる。ということを自分で自分にやってあげると、不思議と親に対してイラついても何らかのアクションを実際におこなうところまで至らないのです。
親が自分を理解しなくても、自分だけが自分を理解していればそれでいいのです。理解するということは愛するということだと思います。自分の口を挟まずに相手の言葉を傾聴するのです。
ここで言う「自分の口」は私たちにとっては「内面化された親の口」です。だからそんなものは無視して自分の心に耳を澄ますべきなのです。
「自分の本当の気持ちが分らない」というところまで心が殺されてしまっている人は、心療内科で発達障害などの心理テストをして自分の得意なこと・不得意なことを他者に数値化してもらって知っていくという外堀を埋める方式でもいいのかもしれません。
許す・許さないのターゲットは、親ではなく私。「その人との今後の付き合いをどうするか」ということは決定する必要があるけど、他者に対する「許す・許さない」の決定はあまり大事じゃないこと。
許す→今後「許した」ような付き合い方をする
許さない→今後「許さない」ような付き合い方をする(私の絶縁もこれに当たるでしょうか)
という「今後の付き合い方」について、より自分が「自然」とか「苦痛が少ない」方を選べばいいんじゃないのかなと思います。
話が突然変わりますが、職場に嫌な人がいた場合、なるべく関わらないようにしますよね？
親もそんな感じでいいんじゃないでしょうか。私たちは違う人間なんです。違う価値観、違う感性。フェアじゃない人も理不尽な人もいる。そういう人と付き合わなくて済む環境なら好んで付き合ったりしないですよね？第一、お互いに分かり合うつもりがないなら時間の無駄だし。
いいんだと思います。絶縁でも音信不通でも。
長々とすみません。でも私はそこまで「回復してやる！」とか思ってなかったし、むしろ無理でしょ……と思ってたけど、消極的にやっても連絡を絶って自分を知り理解することで、ここまでは来れているということを記載し、希望を持っていただきたかったのです。
経済面の自立が一番の鍵と思いますが、逆にそこを乗り越えられたら何だってできる気がします。私もどれだけ自分を許せるのか楽しみです。
また、私が心療内科で受けたテスト結果から「考え方が同じ結果に集約されがちだから、第三者と相談しながら不安を改善していけるといい」ということを言われ、当たってる！
と思ったのでカウンセリングに行くことにしました。
正直、大きなお金が動くので自腹切るのムカつきますが「私はもう親の影響を受けない大人だ」と言い聞かせて行こうと思います。
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